Типичные ошибки женщин при общении с мужчинами.

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону;)

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера - если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

10. Безучастность.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.

Речь пойдет о типичных ошибках, которые, мы женщины, совершаем при общении с мужчинами. По большому счету, таких ошибок много, но, сегодня рассмотрим только две. Зная, как избежать их в будущем, мы сможем достичь большего успеха в общении с нашими мужчинами и получить желаемое с минимальными потерями для обоих сторон.

Ошибка первая . Как часто вы сталкивались с такой ситуацией, когда вы просили своего мужа о какой-нибудь услуге. Например, вы звоните ему на работу и просите по пути домой заехать в супермаркет и купить какие-то недостающие продукты для дома. Допустим, вы затеяли дома готовку борща на ужин, и вдруг обнаружили, что в холодильнике – нет сметаны, в хлебнице – хлеба, и в кладовке – чеснока. Ну какой борщ может получиться без этих ингредиентов? Но сделать приятное мужу и семье хочется, и вы формируете свою просьбу: «Дорогой, зайди по дороге домой в магазин и купи свежего хлеба, сметану, и чеснок». Муж приезжает домой, и вы обнаруживаете, что вместо хлеба он купил масло, вместо – сметаны молоко, а о чесноке и вовсе забыл. Естественно, у вас уже испорчено настроение, и вы обрушиваете на него поток своего негодования: «Ну как можно быть таким безответственным (тупым, бестолковым)?» Он смотрит на вас с недоумением и не понимает, как же он мог совершить такой промах.

Итак, в чем же заключается ваша изначальная ошибка? А она состоит в построении вашей просьбы. Дело в том, что мозг мужчины устроен совершенно по-другому в отличие от нашего. Благодаря особенностям работы мужского мозга, они не способны воспринимать и исполнять несколько задач одновременно. Они могут услышать только одну команду и зафиксировать ее у себя в мозгу. Объясняется это тем, что мужской мозг разделен на отделы. Конфигурация мужского мозга способствует тому, что мужчина способен сконцентрироваться, не отвлекаясь только на одном отдельном занятии. К примеру, когда мужчина останавливается на заправке, он в первую очередь выключает радио! По статистическим данным – мужчины, которые разговаривают по телефону во время езды в машине, чаще попадают в ДТП, чем женщины, так как телефонный разговор переключает на себя все внимание и концентрацию мужчины.

Как только вы дали мужчине установку совершить три задачи, у него в мозгу моментально происходит блокировка. Он услышал только одно: нужно заехать в магазин. А что там нужно сделать – он уже не помнит. Все остальное его мозг заблокировал. Он приезжает в магазин и начинает мучительно вспоминать, что же он должен купить. Так как он этого вспомнить не может, то наобум покупает какие-то продукты и приносит их вам домой. Ну, более сознательный может перезвонить своей жене из магазина и переспросить, что же она заказала.

Или, представьте себе другую ситуацию. Муж возвращается домой после работы и садится на диван отдохнуть и почитать газету. Он настроен только на одно дело: это -почитать газету. Тут вы подходите к нему и начинаете между делом свои разговор с ним. «Поговори обязательно с сыном. Опять жаловались в школе… А ты знаешь, нас пригласили в гости на выходные. Пойдем?» Он бурчит что-то невнятное себе под нос, а вы, будучи уверенной, что вас услышали, идете заниматься своими делами. К концу недели выясняется, что с сыном так никто и не поговорил и поход в гости отменяется, так как ваш муж уже запланировал что-то другое. У вас происходит естественная реакция негодования и, как следствие, обида и выяснение отношений. Но ваш муж не виноват. Когда вы обращались к нему, он читал газету . В этот момент, он ничего другого не слышал.

Для нас, женщин, такое поведение не понятно и не объяснимо. Мы же можем одновременно делать несколько дел: жарить котлеты, разговаривать по телефону с подругой, и ещё слушать музыку. Мы же можем просматривать сериал по телевизору, в то же время складывать белье после сушки, и одновременно проверять домашнее задание у ребенка. Все это объясняется особенностями функций нашего женского мозга.

Левая и правая сторона мозга соединяются пучком нервов. Данный «кабель» нервов называется мозолистым телом. Оно дает возможность одной стороне мозга постоянно контактировать с другой стороной и позволяет двум полушариям совершать обмен информацией. Исследования доказали, что эстроген (женский гормон) способствует образованию большего количества соединений между левым и правым полушариями. А результатом большего количества соединений между двумя сторонами мозга является способность женщин совершать несколько дел сразу, а также склонность к быстрой и беглой речи.

Какой выход можно найти, чтобы избежать подобных ошибок в общении с мужчинами? Во-первых, сдерживайте себя, когда вам хочется просить мужчину сделать сразу несколько дел. Какое бы у вас не возникло искушение сообщить ему все и сразу («Надо же время экономить»), остановитесь. Он все равно вас не услышит. Какое может быть альтернативное решение в ситуации с магазином? Можно его попросить записать вашу просьбу на лист бумаги или прислать ему текстовое сообщение с подробным списком нужных продуктов. Или попросить его позвонить вам из магазина, чтобы вы давали ему новую команду по мере выполнения предыдущей. Оставаясь с ним на связи, можно его направлять: «Хлеб взял? Молодец! Теперь иди в отдел молочных продуктов. Уже там? Бери сметану. Дальше, иди в овощной отдел. Чеснок уже в корзине?» После этого вы смело можете положить трубку. Домой он принесет то, что надо.

Если планируете начать какой-то разговор с мужем, то и здесь убедитесь, что он ничем другим больше не занят. Его внимание не должно отвлекаться на что-то другое. Не начинайте разговор как бы между делом (когда он чинит кран в ванной, ест, или проверяет сообщения по телефону). «Между делом» не работает в случае с мужчинами. Он может сосредоточится только на чем-то одном. Как только его мозг выполняет одно задание, мужчина может переключится на что-то другое. И это не говорит о какой-то мужской беспомощности или инфантильности. Это просто особенность функций его мозга.

Ошибка вторая. Это связано с нашими женскими фантазиями, завышенными ожиданиями, и голливудским романтизмом. Мы, женщины, склонны верить, что наши мужчины обязаны угадывать наши желания, читать наши мысли, и понимать с полуслова наши намеки. Мы же две половинки! У нас кармическая связь! Я вас разочарую: мужчины не умеют читать наши мысли. И если кто-то из вас захочет мне возразить, что у вас то муж другой, то, считайте, что вам повезло. Только маленький процент мужчин обладают исключительными способностями в области экстрасенсорики. Средне статистический мужчина воспринимает только конкретно поставленные задачи и слышит внятно сформулированные просьбы.

Например, приближается ваш День Рождения, и вы всячески стараетесь намекнуть мужу, что бы вы хотели получить от него в подарок. Будучи деликатной, вы не говорите ему конкретно о том, что вы желаете. Но всячески намекаете: «Моей подруге муж подарил на День Рождения такой красивый браслет…» Или, прогуливаясь мимо ювелирного магазина, вы ему предлагаете зайти и просто посмотреть. Потом, начинаете расхваливать какое-то понравившееся вам украшение: «Ой, какое красивое!», будучи уверенной, что намек понят. Ваш же муж ещё способен удивлять и преподносить вам сюрпризы. И в этом заключается ваша ошибка. Когда наступает долгожданный день, в лучшем случае – муж дарит вам совсем не то, что вы хотели, а в худшем – он вообще забывает про ваш День Рождения.

Мужчине легче услышать от вас конкретную просьбу: «Хочу вот такой браслет, такой цвет, такой размер, и такой бренд.» «Хочу поехать на такой-то курорт, в такой город, и остановиться в таком-то отеле». Поверьте, ваши мужья вам даже останутся благодарны, что вы избавили их от мучительных раздумий как же угодить жене и сделать ее счастливой. Мужчины редко обладает особой способностью дофантазировать, то что вы пытаетесь ему донести в намеках. Он не может прочитать ваши мысли, если вы внятно не артикулируете свои желания. Это также относится и к области чувств и эмоций. Мужчины очень плохо понимают, что у вас творится на душе, если вы им об этом не скажите. Так что это от вас зависит, отложите ли вы ваши романтические ожидания в сторону и получите то, что хотите, проговаривая ваши мысли, чувства, и эмоции.

Татьяна Мельник, для консультации на русском языке пишите на:

Попугай

Отсутствие эмоций

Капитан Очевидность

Разговорный Нарциссизм

1.Не принимайте молчание за внимание - человек может быть просто погружен в собственные мысли.

2.Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица и жестах.

Лучше уж признаться, что в данный момент выслушать посетителя достаточно внимательно вы не можете, сославшись, например, на занятость.

3.Не перебивайте без надобности. Подчас мы делаем это неосознанно, причем замечено, что руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Если же для уточнения сущности дела вам все же необходимо перебить говорящего, помогите ему восстановить прерванный ход мыслей.

4.Не делайте поспешных выводов. Каждый неосознанно склонен судить, оценивать и одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, что такие оценки - барьер для содержательного общения.

5.Не давайте «поймать» себя в споре. Когда вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что под час не слышите партнера. Выслушайте его до конца, чтобы понять, с чем именно вы не согласны, а уж после этого излагайте свою точку зрения.

6.Не задавайте слишком много вопросов. Можно уточнить сказанное, но «закрытые» вопросы, требующие ответа типа «да» или «нет», необходимо сводить до минимума. Чрезмерно большое количество вопросов подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит порой в оборонительную позицию.

7.Никогда не говорите: «Я хорошо понимаю ваши чувства». Такое заявление часто служит для оправдания попыток (кстати, безуспешных) убедить собеседника в том, что вы слушаете. В действительности узнать, что именно чувствует собеседник, очень трудно.

8.Не проявляйте излишней чувствительности к эмоциональной стороне речи. Слушая взволнованного человека, будьте сдержанны, иначе пропустите смысл разговора. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям (чтобы они не выбили вас из колеи), воспринимайте только смысл, который они несут.

9.Не давайте совета, если вас об этом не просят. Если же его действительно просят, уточните, что обращающийся хочет на самом деле.

10.Не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, не уверенные в себе люди иногда используют его как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают.